以前我没怎么跟别人讲过家里的情况，男朋友和好朋友知道一点。诉苦显得很弱者，我只在脑子说，不敢真对人说。在祸害组的小组我看到很多人跟我有相似的经历，有些比我更惨，我没在上面发过帖都以潜水为主。前几天看到艾小玛的长微博【你这么听父母的，然后呢？】，我跟里面的堂哥的境遇有点类似不过我没他那么幸运。我买了艾小玛的书，花了一天一口气读完，打算写写我的经历。
我是家中独生女，爸妈感情一直很差。我爸是军人出身，脾气超级暴躁。一点小事情不如意就打人，砸东西，爱喝酒。我妈年轻时候很好看，她的朋友很多都嫁给当官的，做生意的。我爸不会赚钱，她觉得没面子，每次参加完同学会都会阴阳怪气。我爸爸那边对我妈不满意，嫌弃她没生儿子。我妈每次都说：你养的起儿子吗。你拿什么给儿子娶媳妇。【中间夹杂脏话无数句】
我妈对我有很高的期望。她想我嫁个有钱人，从小跟我说【妈的下半辈子全靠你老公了】【找老公要找个有钱的】。结果，我中学的时候生病了一次，打了激素，人很胖很胖。我妈觉得自己的梦想破灭了，开始对我冷嘲热讽。说我没人要，以后嫁不出去，赔钱货。我一吃东西她就骂我蠢，是猪。她骂我一骂可以骂几个小时。读初三，要中考，学习挺多的。我回家没办法学习，因为一到家就被骂。她不让我吃，不给我零花钱买早餐，理由是胖就嫁不出去。我每天饿得都没办法上课，同桌看我很惨，请我吃虾条…..
高中的时候，我开始不对劲。精神很差，嗜睡，情绪很低落。人还是很胖。我爸爸那时候赔钱了。【以前也没怎么赚过，呵呵呵】我妈更新期，更暴躁，看见我就骂我死肥猪。有一次，我给一个男生写的情书他们发现了。我妈妈大声地朗读给亲戚听【那天刚好中秋节】，大家一直在笑。我当时难受得要死。我妈把我叫到客厅，站着，她就骂痴心妄想，不减肥谁会喜欢你。我哭，姑姑在旁边说【她也是为你好啊】。那天半夜，我第一次尝试自杀。吃的药，没死成，送医院。医生说我重度抑郁，要吃药。我妈站在病房里继续骂我浪费钱。医生是个老头，当场批评我妈。我当时想，世界里还是有好心人的。那之后，我一直被抑郁症搞得痛苦。家里不好，心理压力特别大。我大学没考好，三本。好处是那个地方距离家很远。我爸当时喜欢上别人，我妈控制欲癫狂到头，对我要去外地读书的事情反应很大。走的时候她恶狠狠地说【你要是不听我安排，我要让你后悔一辈子】。四年里，她每天都给我死命打电话，每天5-6个。我手机不接就打我室友手机，她们都觉得我和我们家很古怪。
毕业之后，我在当地找到一份杂志的工作。不大，行业杂志，领导是40多岁的阿姨对我很好，请我去家里吃饭。我妈不让我在当地呆，要我会老家。我老家没关系，安排不进事业单位，我根本不知道回去能干吗。我妈看我不回家，开始来我的单位闹。我一上班，她就来我单位哭，闹，骂我不孝顺，六亲不认。领导只好全劝退我。
我忘记说。我当时还谈了个朋友。他家是河北县城，家境普通，人很聪明很靠得住。他知道我有抑郁，不嫌弃我，要谈婚论嫁。我妈说要结婚要他买房买车。他说现在没钱，但会努力。结果，双方父母见面的时候，她把我所有的事情都加油添醋地说，包括我自杀，抑郁的事情。她说我这个脑子的毛病【保不准遗传给后代】。朋友的爸妈都吓住了，开始死命要我们分手。朋友很坚持要跟我在一起，坚持了有2年多。直到他爸气得心脏病做手术，我们才分的。不是他跟我分手，是我非跟他分的。分的时候他都哭了，送我去火车站时候给我买了一麻袋的零食，全是我爱吃的。他说他等我。我说被等了，我不能让我爱的跟过跟我一样的生活。
我后来回到老家【按照我妈的意思过她意思的生活，呵呵呵呵】。我的工作在街道里接电话，很无聊。她觉得自己为我好，做了好选择，说我【你这份工作多亏我】。我都懒得跟她说。当时我的抑郁症感觉复发，很痛苦，每天无聊又痛苦。我妈每天24小时跟着我，怕我跑了。我瘦下来了，一个相亲对象喜欢我。那男的特恐怖，胖，爱喝酒，粗鲁，是我爸的翻版。他家开了四家修理行，有小工厂，我妈非要我嫁给他。在未经我同意的情况下，我妈跟他父母商量好结婚的日子。我再次尝试自杀【那是差点死成了 不凑巧是我表弟过来我家发现的】。救回来以后，我逃出家。
我没钱。钱都被没收了。我在家偷了几百块，买了车票去了杭州。晚上住肯德基，白天去网吧打简历。第一份工作是在个人淘宝店里当客服，钱很少，管吃住，每天很累。我熬下来。【所有的痛苦与艰辛都抵不上在家的痛苦】我现在还在吃抗抑郁的药，工资不高，很累，但比在家好。我姑看我一次骂我一次，说我不珍惜父母的苦心。【呵呵呵】我那天看网友评论艾小玛的【你这么听父母的，然后呢？】说父母都是为儿女好。为儿女考虑。听长辈的没错。儿女应该孝顺父母云云，顺从安排。我心想【别人可能都被父母逼得自杀了你还让人孝顺】。我希望有机会他们来我家试试。【呵呵呵】
唉，好可怜，我对父母的态度就是，控制我我一定会反抗，哪怕鱼死网破，读书时代我妈也老骂我，经常打我，她年轻脾气暴躁，那时候因为个子最高，被所有人说傻大个，很自卑，长得又不好看，出来读书工作后，才渐渐漂亮，因为瘦，腿很直，后来被很多人羡慕大长腿，我妈现在脾气好，个性开朗，随和，跟我关系很好，但是我依然没有回家，哈哈
姑娘，很心疼你，不过遇到再难的事也不要尝试自杀了，好吗？觉得你很棒，加油。觉得你妈应该是有病吧，怎么忍心这么破坏自己女儿的幸福，破坏女儿的人生呢？只有等自己有足够的能力了，才能证明当初他们都是错的。加油
姑娘 如果你看得到这条留言。“善良”不应该是你的枷锁，即使是父母，如果影响了你的人生，那都是要鼓起勇气离开的。我不知道有些道德卫道士会怎么说，但是命不是别人给的，是自己争取的。钱？联系？犹豫？这些都是不能自立的借口罢了，如果你心中“想要为自己而活”的愿望，大于你依靠父母的心，那任何时候都不能阻拦你。
每次看到这种文章，一方面为这种可悲的父母愤怒，但更多的，是为已经这样活了很久抱怨了很多却不思改变的年轻人而愤怒。不要祈祷对方改变，也不要祈求同情，有没有勇气做应该的事情，都是你自己决定的。
我也是这样，有个强势的妈，当年强硬改掉我的高考志愿，我孝顺听了她的，后面我说了人家又反而怪我没主见什么的，现在坚决不干大学专业的工作，准备找个网站做小编辑，人家嫌没前途，我就准备存好钱了，等着他们逼我相亲的时候，我带着户口本我的那页，和身份证离家出走，顶多每年打钱。我要是结婚，相信有这样的妈，我迟早回离婚的。
2015-07-28 16:13:50 杀手桃白白
楼楼，看哭了的说。我是一所大专院校的导员。我班里一个学生和你好像。她妈妈打他她，我都看不过去了。荒唐可笑的是，这个家长竟然满口传统道德，一脑子佛家思想。呵呵。
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很多满口仁义道德修佛信佛的成年人都是这社会最伪善的一群，粉饰的德行为了掩盖虚弱肮脏的内心罢了
经历了内心的极苦，才会感悟生活的美好。我也曾在年少时经历母亲的打骂，羞辱，目睹她的癫狂和分裂。我也尝试过自杀，有过怨恨和抑郁。如今，我已离家工作，结婚成家。不再仇恨她，相反是同情。因为磨难让我更早的体会到平淡生活的不易和幸福，也让我珍惜眼前的拥有。人这一世，苦行僧人，放下即是解脱，原谅即是明白，你只当是修行，相信自己的内心，来自母亲，姑姑的纷扰就当是凌晨街上的汽车喇叭声，清醒就是噪音，睡着则不会入耳。
楼楼，看哭了的说。我是一所大专院校的导员。我班里一个学生和你好像。她妈妈打他她，我都看不过去了。荒唐可笑的是，这个家长竟然满口传统道德，一脑子佛家思想。呵呵。
楼主，如果你看到了这位让你恨之入骨的母亲，她内心深处的自己是多么渺小低矮，卑微丑陋，以至于无法融入美好的世界，因此充满了绝望愤恨，而采取仇恨和破坏的方式，去肆无忌惮地毁坏和报复，以求把别人变得和自己一样一文不值，也许你会觉得她是可怜的！
楼主，你要同情这样的母亲！！！越恶的人往往越是眼光短浅，智商抓鸡的！我们强调关爱，强调和谐，我们通过表达出对别人好的意向，来得到别人的信任，得到爱与被爱的良性循环，但是你那位可怜的母亲，她生来就没有一个正常的脑子！当她看到一个外表好看，青春年少，受人欢迎的女儿的时候，她是嫉妒的！因为她的智商使她被当作一个讨厌的恶妇和怨妇，使她不被爱，而她身上唯一天然被欢迎的美貌优点，也流逝了！她内心深处的自己是丑陋渺小卑微低矮的，一个比她好的女儿让她更觉得自己被反衬得卑微！
以前有个写怎么毁掉你的孩子，里面列出好多条，看过才发现，我的父母，在不知不觉之间就已经做了大半，而且，他们并不认为这有什么不对，反过来怪你不体谅，他们经常会试图窥视我的隐私，并加以嘲笑和宣传，他们特别善于找到我的短处并以此津津乐道，所有一切都归类为一句为你好。。。我已经被这样打击着过了20年
挺住。我也有这样的妈妈。其实很多人不适合做父母，也不真的爱孩子。我单亲，小的时候因为长得像我父亲而挨打。总之，只要我有一点和她不一样，她就会骂，说她一辈子都毁在我的手里（省略若干脏话）；中考高考前夕的时候把我的书摔到地上用脚踩，平时要学费她都踩两脚给我踢过来；在家好好学习稍微看一会书，她就阴阳怪气的说有的人根本不学习都能考多好多好，我是废物。我从14岁的时候就状态极差，天天上学都找个地方哭（其实在学校老师对我不错），就是特别绝望。可就算这样，哭成什么样子我都不敢回家说，她会骂我作死，骂我是个祸害。和同学同事出去玩也会骂，哭，闹，说我是白眼狼，不要她，甚至以死相逼。我找别人寻求帮助的时候，她不知怎么知道了，威胁我说她在别人面前是个形象很好的单亲妈妈，我要是敢说她坏话她就“把我变成狗屎，让我身败名裂”。呵呵。
我现在每天至少跑一万米，保证睡眠，拼命锻炼，多看喜剧片，才勉强维持正常的生活。坚持下去才能有转机。楼主加油。
虚妄之国父母多多少少都有点“控制欲”，只是程度不同。这不过是费拉顺民的斯德哥尔摩症候群而已，把自己的人生失败指望、寄托於子女孝顺、回报自己来改变，根本不顾及子女的感受。这是一种病，真的。
楼主我觉得你当初在杂质工作的时候就不应该告诉你妈妈，应该跟家里断掉，或许你跟你男朋友还能成。现在希望你不要再跟父母有来往啦，就消失吧，省的她再来叨扰你。
我妈妈初中时逼迫我每天睡2个小时 导致我15岁得精神分裂症 我压力太大无处发泄，每天只能半夜对窗外大喊 操你妈逼，后来得了精神分裂症 幻觉妄想忧郁淡漠退缩躁狂，然而他现在仍然认为这全都怪我 他一点错都没有
有的人就是天生不适合当父母，他们不适合就像鱼不适合飞一样。然而鱼不会飞并不是鱼的错，非要怪，只能怪老天爷。
但不管怎么说，在你和父母的关系里，这些遭遇，全都不是你的错。
不需要强迫自己原谅他们。过好自己的生活，离他们远远的。
未来有机会和解，那是幸运。没有机会，那是命运。
我们很相似，我愿为了自己开始能够掌控的人生努力。也为你加油。
咱们的父母经过文革，没文化没人性。不必听。
人生在世，道理为大。教育父母讲道理是最大的孝顺。
话说，姑娘你够幸福的，只是被虐身，我的父母是从小对我诛心啊，我小学就离家出走过好几次了。要不是我脸皮厚心够麻木，死过一百回都有富余啦。
一楼的问题是有攻击性的。潜台词：你会发现你对不起父母，你会后悔不原谅他们。你这样描述他们，是错的。
可是对当事人的经历，你仅有的了解来自她本人的叙述，那么你有什么权力质疑她的感受？
这样对他人痛苦的无视和否认，对造成痛苦的错误，甚至违反犯罪行为的姑息，这就是我认为的，人群的恶。
看到一楼的问题，想到我妈妈和我亲生外公，中间发生的我不赘述，反正我妈妈十几岁的时候他们就闹翻了，然后我妈就跑到邻居家去了。那个邻居也就是我现在的外婆。我外婆和我们没有任何血缘关系，但她对我妈和我都超级好。至于我那位素不相识的亲生外公，直到他死，我妈都没原谅他。
父母皆祸害的典型啊。
自己经济独立，离父母远一点吧，也别告诉父母自己具体工作地方，好好生活。
生活中有认识被自己父母祸害的人，成年后不断的修复自己的伤痛，现在远离父母，活的也还算自在
@1楼，换做是我也不会原谅。不是天下的父母都是好人。坏人一样要为人父母的。我觉得楼主还是太天真了，这种当妈的，走了都不能告诉她自己在哪儿。我两年没回家了，和别人说我不想回家，对回家没有盼头。别人都以为我不舍得回去，为了省点机票钱和路费。其实怕见父母，才是我的心病。
有一段时间，我接触过的几乎全都是LZ这样，被家庭原因逼出各种问题的人，几乎每一个人都会惶惶地问我：“是我的问题么，我有哪里做得不好吗？”每一个人我都会告诉他们，不是你的错，和你一点关系都没有。
血缘关系是这个世界上最无奈，最没得选的东西，交个男朋友是烂人，大不了分手，父母如果是烂人，那就意味着在弱势的童年——青少年时代，孩子会遭受到无穷无尽的痛苦，长大也会留下各种心理阴影，我想要说的是，并不是每一个受过伤害的孩子都有勇气逃离那个苦难的环境的，对于天性善良柔和的孩子，生理与心理上长期受到的折磨，对于父母潜意识中的怜悯，会把他们变成一种“没有能量生活”的人，所以越长大，也许他们越只能把痛苦藏在心中，而勇气，早就在某个时候被磨灭掉了。
所以LZ最后能逃出来，真的很不容易，希望你以后能幸福！
我之前租房碰到一个女孩跟你的经历真的非常相似，被逼婚的时候幸好家里有个善良的姑姑，她跪着去求姑姑然后姑姑出钱让她去省城一个电脑学校报了个班，同班一个白富美买了PS课程但是不想上课就让她顶替上课代写作业，然后她现在在一家广告公司当设计，跟家里再也没有往来，跟我说“我以前从来不敢想能过上现在这样夏天吹着空调吃零食的生活”，听着好心酸。姑娘有能力的话想办法学一门手艺吧，能养活自己，有底气和那些人彻底划清界线过自己想要的生活。
感同身受 我继父从我很小就虐待我 骂我 在刻意在人前羞辱我 逼我很小就出去打工挣钱 如今我不和他计较 我姐还要求我给他买东西 给他过父亲节 我不愿意就说我不懂事 不知道维护家庭团结 不体恤我妈妈的心情 还说他虐待你是因为你自己没做好 你要全都做的很好 他会挑的出你的毛病吗？电视上报道的继父强奸继女的新闻那么多 他都没强奸你 你还不知道感恩
我不能说别人如何，我只是安慰自己的父母真的很爱我，而且愿意为我考虑~ 真想跟爸妈说句 爱他们~~恩~ 现在就去~~
卤煮，抱抱。曾经被别人差点也弄得抑郁~~有点理解有苦说不清的感觉，再抱抱。