我并不是一个非常努力的人。
我小学的时候比别人聪明了一点点，考试经常拿满分。
如果那个学期的班主任喜欢我，我就可以名正言顺地拿三好学生的奖状和一堆奖品回家；但是如果那个学期的班主任不喜欢我，我就只好拿积极分子的奖状和一堆奖品回家。无论怎么样，每个学期末，我都要抱着一堆堆起来比我还高的奖品摇摇晃晃地走回去。有一年实在拿不动了，只好叫另外一个同学帮我一起搬回去。
整个小学我唯一难过的时刻，就是把假期作业堆积到最后一天，然后悔不当初地疯狂写着作业。你看，我在小学的时候除了有黑眼圈之外简直完美无瑕。
湖南卫视甚至可以请我去做广告，因为我真的可以大声说：“妈妈再也不用关心我的学习。”
我是一个多么优秀的小学生。
可是我在智力上的优越感，竟然一直停留在小学水平。
上了初中，我的成绩在班里的十名左右。
中考的时候我成绩也不见得多好，只是报了一所没有人敢报的学校，轻轻松松地跑到重点中学去读。
我告诉自己，上了高中之后，一定要认真读书，然后高考，最差厦大。
上了高中，我的成绩在班里的二十名左右。
我不喜欢玩电脑，不喜欢玩游戏，不喜欢运动，不跟女生搞不纯洁的男女关系，也不跟女生搞纯洁的男女关系，偶尔看点课外书，大部分时间看电影，我唯一的消遣，算来算去都只有看电影——这不是自我介绍，可是我06年的时候高考，竟然没有上本二线。
知道成绩的时候我坐在二楼阳台上唱九份的咖啡馆。那时候我唱着唱着突然悲从中来，心想就从二楼跳下去算了，死是死不了，至少转移了家里的注意力，也表明了我的痛不欲生。
回到家里，很意外的，每个人都没有说我什么。原来妈妈从来不关心我的学习。（不要当真）
我过了非常消沉的一段时间，老哥说，其实如果复读一年考好的话，等于用了一年时间交换了大学四年。我心想划算，可是我真的不想复读了。我考完的时候虽然心里惴惴不安，但是扔书的时候还是很心情愉悦的，复读就像你中了21注五百万彩票欣喜若狂奔走相告之后，再对一下发现原来是中了21元。生活还是那个生活，只是你再也不愿意回去过了。
我受不了这么窝囊的自己，微微考虑了一下复读，在吃晚饭的时候跟老爸提及了一下，老爸很宽容而且乐观地说，啊，那不就跟那些非清华北大不读而又回来复读的人站在了同一起跑线吗？
我猛地心酸，发现书并不只是为自己而读的，还为父母的期望、付出、未来的生活而读，可是我以前并不知道。
我顺势就去复读了。
你如果不认识我，一定会觉得我复读的时候非常努力。
我在外面跟一个很极品的男孩子合租，房东家里有一只母导盲犬，每天见到我都要趴到我身上来，还经常在我们房间外面大便，我们的房间如果不是一个大便味就是一个狗味，我们对面的房子住着一堆学妹，整天叽叽喳喳阳光可爱，房子后边是一个篮球场，经常有一个男孩子晚上在那边自己一个人投篮，我们的房东很好，我楼下的同学生日的时候他们还煮鸡蛋给我们吃……
你看我这么认真地写了上面这段，其实跟我复读一点关系都没有，是的，我好像很认真地在做一件事情，其实我什么事情都没在做。
我复读时最喜欢做的第一件事情，就是安慰自己说休息是为了走更长远的路而在晚上七点多睡觉准备过一会儿起来安静地通宵，当然最后我一觉到天亮了。我最喜欢做的第二件事情，就是跟舍友讨论如何学习更有效，而没有想到，最有效的学习就是不跟他讲些有的没的而是直接拿起考卷来做。我一直做着让自己愉快的事情，比如休息，讨论，我会给自己找一个向上的理由，然后一直向下。
我一直假装认真地学习，给自己看。
在高考的前一百天，我到处收集一些所谓“100天突破100分”的资料，每次都看得心神荡漾，然而我的知识盲点并没有补足，我做着那些一直都会的题目，跳过那些本来就不会的题目，我的粗心大意也没有更正，我在会做的题目上依然丢三落四，不会做的当然就不会做了，所以我100天之后也没有突破100分。
高考的时候，我数学的第二道大题做错，做错就算了，还在全部写满之后被我不是时候地发现了。我方寸大乱，后面的四道大题几乎全部做错。
后面的两科心神不宁，发挥失常。
关键是，那张数学考卷并不难。
我考完数学那天晚上，打了一个电话给我妈，但是我不怎么敢说话，我怕我一说出点什么，就会哭出来。我心力交瘁断断续续地说着一些话，我倒是没哭，我妈先哭了，她哭着说，考坏不要紧，叫我别这样，我这样，她怎么办。她一哭，我就更想哭了。我赶紧把电话挂了。
然后我爸打电话过来，笑着说，考坏就考坏呗，又不是什么大不了的事情。然后我就更想哭了。
然后我哥又发短信过来，说，man一点。
我那天晚上一晚没睡，前所未有的孤独感席卷而来，原来我做的不是考卷，是寂寞。
我记得在作文里面我写了一句话，“志满千里未曾忘”，志我现在是忘了，不过这句话一直没有忘。
分数出来之后，比预料中好了一点点，比前一年多了七十分。
我还是上了一所不差的大学。
报志愿的时候我拿着一本厚重的报考资料到英俊的班主任家，问他哪个专业名字他看了比较顺眼，他瞥了一眼说，这个吧，电子信息工程。
后来我就上了电子信息工程。
我告诉自己，上了大学之后，一定要认真读书，然后考研，最差厦大。
我大一的时候去厦大看排球赛，可是我找不到排球馆的位置，便抓住一个学长问，学长啊学长，你知道XXX排球馆在哪里吗？
学长就说，你就这样这样这样走，就到了，你是新生吗？
我心里一难过，说，是啊，刚来学校不知道路。
学长又说，是啊，厦大这么大，找不到路很正常啊，你什么专业？
我说，我啊电子信息工程。
学长说，哦，厦大没有这个专业。
…………
妈的。
上了大学，本来我们班级有四十多人，我的成绩在班里的三十多名，十个交换生去了台湾之后，我还是三十多名。
老实说我完全不喜欢这个专业，我不仅不喜欢，而且完全没有学好的可能。我不知道当初为什么要让班主任帮我选专业，说不定是因为我太过自信了，觉得自己什么都能学好，说不定我对自己的前途完全无所谓，说不定我就跟我过去十二年一样，觉得时候到了，会有上帝来拯救我。我都错了。
我上大学的时候很纠结，我看着周围一堆人，通宵上网彻夜DOTA，每次一进他们宿舍只看到他们在电脑面前不停地按啊按啊按啊按，我都不知道这种人活着浪费粮食有什么意思，偏偏他们期末考有的发愤有的作弊有的撞运猜中考题，看着他们莫名其妙都过了，开开心心继续通宵上网彻夜DOTA，一低头看见自己的成绩单上三四科二三十分的，才发现混了这么久原来自己才是一个傻逼。
我每学期都要挂科，每次补考都要不及格，除了第一学期之外每学期都要重修，每个假期我都告诉自己从今以后要认真读书了。
可是我经常看电影，看点课外书，发呆，睡觉，这并不算堕落吧？没有比那些通宵玩网游的人堕落吧？可是这些都没用，草莓口味的糖会导致蛀牙，薄荷味的也会。
这个寒假我有两科要读，但是后天大三下学期就要开学了，我还是没有读，我一直以为我会读，今天我想起过去的一切，想起某个晚上我哥告诉我要man一点，但只是想起而已，我还在这里写东西，
我以为我会认真，可是我一直没有认真。原来我从来不会改变。
我小学的时候就知道我不努力，到了今天才知道我不仅不努力，还不聪明。
我听说今天是高考倒数100天，心纠了一下。
其实在我的内心，我最喜欢的一段日子，是复读。虽然我一直假装认真，但是我偶尔也真认真，无论有多少不懂，我都读得很愉快。
我还经常想起复读高考完我在宿舍的最后一个下午，那时候同租那间房子的人都已经收拾完行李回家了，整个房间空荡荡，我一个人坐在窗子下吃饭，那是傍晚，非常非常黄的夕阳照在桌子上，我吃着最经常吃的那几份菜，看着黄灿灿的窗外，突然一只蝴蝶飞进来。
我想我一定会怀念这个地方。
我的记忆里面有很多东西，今天又被挖出来，我想到不止无数次，我告诉自己要认真读书。高考对于我来说不算什么，也就2*2=4天的事情，但是高考前的日子却那么漫长，漫长到我觉得那是我的另一段生命。
它艰难并且痛苦，而我愿意将每个细节再重温一遍。
虽然结局不好，并且好像即将一直不好下去，但是我还是想说，从小到大，从初中到大学，我并不是非常不努力，只是我经常多吃了一块糖。
小云我不是来砸你的台的，尽管你的书只是来跑龙套的。
而且我还要再说一句，同学们，你们总是不懂得总结，其实这本书的书名已经说了一切。
于是我寒假的时候跟小云买了那本书，顺便叫他签了一个名，还要写什么呢？我说写“给猪头”吧，猪头并不是我。
然后我还要自己添上一句：“即使你已经上了一所烂大学”
爲什麽一定要廈大呢？
你是廈門人？
我小學時的夢想是長大后考廈大
初中時明白廈大我是考不上了 鷺大就好
高中時我知道鷺大我是上不了了 有個不很爛的大學讀就行了
結果我讀了本地最好的民辦大學........
大學時
周圍和我一起打球一起不讀書的人
每到期末考都考作弊或者臨時突擊過關
而我也總是一兩科要補考
最后我覺悟了
就考試前一天找他們拿小抄
和我的经历惊人的相似
打小就开始靠点小聪明,每次考试倒可以勉强混过去...不知努力为何物
同样是06年高考分数不够二本...复读又给折腾了一年,找了个靠海的小城里的大学,这不,也是个电子信息工程
虽说不至于夜夜奋战DOTA,可到了期末专业课还是照挂不误,大有年年重修的势头
守着这个专业怕是考研无望,也得学LZ一般另谋出路了
除了想要的这件东西以外,你还有其他选择吗?
如果没有的话，或者其他选择自己强烈不愿意，那就是别无选择。
如果有其他选择，好吧，人活一辈子，能好好活谁愿意虐自己呢，是吧
很感人的文章,我的高考算是达到了自己的目标,但是现在毕业后的生活却很是不适应.人生总是这样的,你在一个地方得到了,另一个地方就要把改经历的痛苦补回来.苦过 了,以后再苦也会想说"比这个苦的我都经历过,这个也不算什么了".
罗胖子有句话,送给你共勉之,"不怕吃苦的人,吃苦半辈子,怕吃苦的人,吃苦一辈子"
糖的甜味是短暂的,而人生的苦味是长久的. 就如喝茶一般, 苦过后的回甜,也许正是人生最动人心魄的糖
高三中 也在怀疑自己是否在假装用功
这样那样的辅导书是一本又一本 书桌上堆得一片狼藉
回宿舍想起码得做题到1点
然后想辛苦一天累了 放松会
直至10点上床睡觉告诉自己明天吧
还剩80天 距离梦想仍然遥远
看了你写的 突然一阵惶恐
害怕自己享受到的
只是一个假装用功的过程以及一个面临复读的悲剧
少吃块糖 还是发愤忘食吧
大学将近毕业了，回想高中，也是过着老是偷偷吃糖的日子。
其实有时候会怀疑，这个吃糖的性格是不是天生的，而且这个基因还挺普遍。
我曾经认为自己很聪明很个性，现在渐渐发现我其实没比别人聪明多少，更可怕的是我的个性也渐渐没了，成了千篇一律的毕业+待业型
很矛盾。
虽然说现在考重本很容易，但心里还是希望再努力一把，争取更好。不想比别人差，不想今后后悔。
但心里又有一个声音告诉我，除了高考还有更为重要的事情要你去解决，而且似乎一定要在高中生涯结束前做了结的。
这样一来就不知该怎么办才好了。
“虽然结局不好，并且好像即将一直不好下去，但是我还是想说，从小到大，从初中到大学，我并不是非常不努力，只是我经常多吃了一块糖。”
很感动，看到我自己了。
很多人都是这样的吧。小学的优越感到了初中高中一直一直的消散。
可能过早的产生优越感会让人的惰性及其尽致的发挥出来。然后退步、退步。
我在高三开学时才开始想读书。给自己安排了一堆又一堆的计划。我以为自己能做到的。然而却高估了自己。第一次质检考，我的分数连本二都没上。在一所很糟糕的二级校，这是很噩耗的一个成绩。
家人从不给我施加压力。姐姐说：实在不行就复读。她说，你只是以前太不认真，没基础。你行的。
她从北京一直给我鼓励。
老师说，你想读得太晚了。
我只是觉得累。我不知道自己要怎么坚持下去。每天早上醒来先想，有什么理由可以请假。然后想不到任何理由，继续去学校上课发呆逃作业。
有时很想跟老爸讲，我不考了我留在厦门陪你俩吧。
但是，我知道我得有自己的梦想去追逐。
我的一辈子不能就这么完结了。
可是，我的认真，最多就坚持3天。
所以，效果，一直没有。
最后90天。
真是让人无奈。
2010-02-27 00:03:17 4 你的文风让我想起郭敬明的高中时代。
那时候他还很淳朴没有脱离群众，写的字总是让人很是唏嘘。
现在他发达了哟~ 你加油
我支持这个人的观点呢~~哈哈·~加油！我的状况跟你有点像
感觉我也是这样过来 每天都装作很努力的样子 在书桌前坐到十几点 然后第二天继续去学校抄作业 每天都有定目标比如今天一定要把数学作业做完之类的 但其实都是骗自己。 高考还有一年半 要努力了 【可能这句话也是骗自己】。 我认识很多很勤奋的朋友 每天看她们说今天做了多少多少事情之后都会觉得很心酸。但是一看到课本就开始犯困。 诶。
这个假装努力不知道适合多少人，当然，我在里面。我已经毕业了，在一个小公司干着不痛不痒的工作，偶尔写写计划要做什么做什么。然后我发现，这些计划真的只是拿来看的~说到适合自己的路，我只是觉得无措。当局者迷，旁观者未必清，这路是不适合自个还得时间去考证，可是谁等得起
看完感觉有点悲伤。
说真的，考研的事情要慎重对待。如果是应用性比较强的学科，还是早点出来工作比较划算；如果是理论性比较强的学科又想好了要做研究，就一门心思考研吧。还有，如果你想换专业，也可以考研。其实读研出来还是要就业的，所以带着职业规划来决定考什么学校什么专业什么导师比较好。
经历，何其想起……
同样的从小优秀甚至被强加以小天才之冠，同样的高考失败，同样的二次高考被数学一道大题搅乱全部军心并殃及后面两科，同样的无比怀念复读岁月。其实我和一起复读的很多朋友都觉得复读那段一年无疑是学生时代最快乐的存在，每天都充满了欢乐，轻松而享受，甚至很多人到了大学都觉得不如高中快乐，不如复读快乐，真的很想回去，不是为了挽救陲死的高考，而是为了挽留美好的岁月。
一切何其相似。
正要关电脑前看到了你的这篇评论……这么跟你说吧，我就喜欢你这种砸台的……
你写得真好啊，让我想起了很多我自己的高中记忆……
“虽然结局不好，并且好像即将一直不好下去，但是我还是想说，从小到大，从初中到大学，我并不是非常不努力，只是我经常多吃了一块糖。”
我也是经常会多吃一块糖，但你跟我不同的是你还那么年轻，改一下《坏孩子的天空》结尾的那句台词送给你：“笨蛋，你还没开始呢！”