在目前的单位工作了三年多，不仅没有提升，连岗位和部门都没有换过，难免有些乏味。再加上与我同年进单位的甚至我的后辈，不少都得到了领导的重用，有些我认为能力明显不如我，所以我总有种怀才不遇的失落感，工作起来也特别没动力，不求有功，但求无过。我想这大概就是所谓的职业倦怠期吧。
心情不好的时候，我会把气都撒在老公身上，谁让他当年不征求我的意见就擅自决定将我调到现在这个单位。在原来的单位虽然呆的时间不久，但领导对我的工作和能力是相当肯定的，当初极力挽留我，甚至我到新单位上班一年后还曾提出让我回去，许诺为我铺平升职的道路。可是，专制的老公，就为了个莫名奇妙的理由给回绝了。如果当初选择继续留在原单位的话，我现在一定前途大好，至少不会像现在这么失意。可是老公却不这么认为。当我向他抱怨的时候，他就拉开架势，滔滔不绝地开始教训起我来。“你每次一不高兴就把责任都往我身上推，好像都是我的错，可你自己想想，你到了新单位后有没有好好沉下心来在工作上做出点成绩？”“哪怕只是简单的整理文件资料的工作，你有没有花心思做出新意、做得与众不同？只要你用心去做，领导一定会看到的。”“你在原来的单位时只一门心思地做好自己的工作，可你到了新单位后却学会了比较，和同事比，和别人比。”“居然还说出要辞职的话，也不掂量掂量自己到底有多少工作能力。”
我自知理亏，只能低着头。我承认，他说的都是事实。我并不是没有意识到自己的问题，但是这些话从一个旁观者的嘴里说出来才特别有一针见血、醍醐灌顶的作用。我觉得自己就像《女人，学会舍得》里的高美景，不喜欢现在的生活和工作，不喜欢现在的自己，却认为无力改变。当初就是抱着想找到适合自己的职业模式和生活方式才看了这本书，虽然最后没有找到我要的答案，但是这本书却给了我更深的体悟。
回身看自己至今为止的生命历程，求学没什么好说的，当时只一心想着升学升学，完全没有想过要走其他的路。从大学毕业找工作、换单位，到后来结婚、生孩子，没有一件事是我经过深思熟虑自己决定的，总是觉得身后被一股洪流推着，认为时候到了，别人做什么我也不能落后，就好比出门旅游时上车睡觉下车撒尿这么自然。所以每当遇到不顺心的事，我就习惯性地将责任推到别人身上，因为决定不是我做的，我没有错，不需要改正。所以也就没有进步。
同样的，我不被重用，那是领导有眼无珠、不识英才的错，不是我没有能力。既然不管怎么努力领导都看不见，那我还这么卖力干什么？按部就班，循规蹈矩，按时上班，到点下班。领导交办的工作任务总在最后期限的最后一刻完成；对同事需要协助的工作内容，没有领导交办绝不主动参与；写好的材料从不修改就直接交给领导，如果不能一次通过而要反复修改，就会显得不耐烦；上班空闲就看电子小说，从不看与业务相关的书籍资料……曾经我认为这一切都不是我的错，是不善运用激励机制的领导的错，或者我根本就不适合这份工作，不适合这个单位沉闷的工作氛围。或许我应该考虑换份工作。
可是我要做什么工作？我喜欢做什么？适合做什么？是去留学还是重新找工作？我根本就没有目标。于是我上网做大量的心理测验和职业评估，试图从中找出我今后该走的路。结果当然不会遂人意。我根本就是在逃避，为了辞职而辞职，带着这样的心态、这样的工作态度，无论我逃到哪里，恐怕都会是一样的结果。我渐渐明白，我首先应该改变的是自己，我要舍弃“做事马虎、工作敷衍、不求上进的自己”。
这么一想，我的心情也没有那么郁闷了，连原先看着颇有些不顺眼的领导好像也不是那么讨厌了，甚至某些方面还有那么些令人敬佩。我们科室的主管领导（外企人称“大老板”）只有中专文凭，后来的大专、本科文凭不过是在党校那种非全日制的教育系统中混出来的，这在大学生扎堆的现代社会可以说是应该被淘汰的。而且和她共事过的一些同事普遍都认为她的工作能力实在不怎么突出，甚至是有些弱的。为此，我曾经内心里很不服她。但是一段时间后，我想我发现了她成功的秘诀，那就是努力。她比我身边的任何一个人都要努力。也许她的文字功底不好，别人花半小时写出来的小文章，在她可能要花上2个小时，但是她不气馁，她会花多过别人几倍的时间反复修改、反复推敲，甚至不惜熬夜；对自己不熟悉的情况一定要亲自去实地查看、了解。虽然很麻烦，会花更多的时间，但是那样做出来的结果才让人更有成就感。任何人都不会是一无是处的，每个人身上都会有一个能够吸引他人目光的闪光点。无形中，我也受到了她的感染。
书中有一句话，大意是说，但凡金钱、名誉、地位以及其他任何有价值的东西，如果没有为得到它们而努力奋斗过，就不具备守护它们的能力，到最后还是会失去。对于不属于自己的东西，我们有什么资格说放弃呢？