几天前，在写新年计划的时候，不要睡懒觉又郑重其事地上榜了。我憎恨和鄙视这个伴随多年的恶习。为什么不论睡前下多大的决心，不论早上有没有听到闹钟响，总是抗拒在已经有知觉的时候醒来。除了因为懒，今天早上正在赖床的时候突然明白其实还有另一些原因。
我不想在新一天的开始就听见父母歇斯底里的吵架，那些恶毒的话语，对彼此永远不满意而发泄的愤恨，仿佛对方正是毁掉他们理想生活的元凶。我也不希望满心欢喜地起床，面对的是两张因愤怒绝望而扭曲的脸，不希望他们看到我的存在之后把愤怒转向我，也不希望被这样的情绪影响得一整天都不顺利。对此，我的处理办法是，等他们都上班去了，再从安静中睁开眼睛。以前是这样，现在就算他们不再频繁吵架还是这样。
我总是想象着太早起床在客厅厨房同时遇见我父母的尴尬场景。需要装得满不在乎置身事外。
我的意识和理性告诉我必须早起。早起身体好，早起可以争取更多属于自己的时间。但总有一股强大的力量把意志力轻易摧毁。我以为这是惰性，我是一个无可救药的懒惰之人，甚至不能掌控自己的起床时间。导致习惯性迟到，甚至错过研究生考试的第一场，虽然没对该考试投入时间准备。当我在阅读本书时，觉得其中一些案例那么似曾相识，我也有过类似的感觉。意志力无法战胜的另一股力量是我难以感受和准确把握的潜意识。
《少有人走的路》中说，潜意识就是上帝。当人的意识和潜意识发生冲突背道而驰的时候，人正在离上帝渐行渐远，会说出言不由衷的话，做出错误的选择。因为潜意识能够洞察你的心，而意识是大脑理性逻辑思维下的判断。纪录片《秘密》曾提到心的力量比脑的力量大5000倍。在意识和潜意识闹别扭，大脑与心展开对抗时，后者是稳赢不输的。
潜意识阻止我起床的原因是在保护我。基于过去的经历，避免重复那样的痛苦。但潜意识不能分清过去和现在这两个时空下环境的不同。只要类似情况发生，自我保护机制被触发，就会产生本能的压力反应模式。它虽然很智能，但过度敏感了。
从小到大，记忆里盛装着许多这样的瞬间。一句话，一个画面，在不清楚当事人心情意图的时候被定格，伴随着当时的沮丧无奈和悲伤被记录下来。我以为它们会在我划定的那个角落里乖乖地待着，没有人靠近的时候绝不会擅自越出领地。没想到它们已藏在我全身每一个细胞里，到处都是。携带着不和谐的频率，侵蚀着体内的正能量，成为疾病的根源。当类似场景发生，需要做出选择的时候，它们又跳出来对我进行干扰，潜意识保护自己远离再次伤害，直接绕过逻辑思维的判断而发出压力模式下的行动指令。莫名的恐惧和避让，总是阻碍着我做一切事。
You can not get peace by avoiding life.
当我看完1-7个秘密的章节。迫不及待想要尝试本书余下章节阐述的治疗方法。我希望为自己的消极态度找到根源。这样的消极不是小布尔乔亚的装腔作势，是切切实实在暗中阻碍我的那些东西。如果每个细胞都有它的痛苦记忆，全部治愈可能并非易事。也许因为细胞的记忆力太强，触发面积广，我时常容易让自己处于压力和紧张中。战战兢兢如履薄冰，生怕一不小心触怒了脾气暴躁之人。想象中身临其境的痛苦常常战胜自己，虽然我知道这些都是想象。我要清理那些痛苦记忆的缓存，修复不良的细胞记忆，让自我治愈的机制得到重启。
虽然只读到三分之二，本书给了我许多全新的启示。以前认为是矛盾的性格，或者冥王星在天蝎影响了我对选择的把控。现在看来，扭曲的记忆也许是最大的敌人。需要努力与之战斗到底或者化敌为友。
认识自己不只要认识自己的意识，更重要的是潜意识。希望能让它们步伐一致。想要的生活也会一步步走向自己。