我常常把握不了生活的平衡，也常常弄得自己疲惫不堪。我最学不来的就是停下来，不要去忙碌，不要失衡。上个学年是忙着院组织青协的工作，现在是忙着阅读，都是一种疯狂式的忙碌，只不过是从一种忙碌状态切换到另一种忙碌状态，虽说期间有懒惰有休息，但总体上三个字“忙！忙！忙！”。这种忙真是要不得，精神疲惫不说，当自己去休闲的时候紧张感就会浮现，我这下子偷懒起来无所事事好有竞争压力和负罪感，人人都在努力啊亲，于是我带着精神疲倦的状态又滚去瞎忙碌了，放佛这样忙忙碌碌的生活才叫得上充实。
初试冥想，我追溯自己忙碌的根源。可能这是不堪回首的回忆，痛苦也唯有去亲近痛苦和追溯痛苦的根源才能得以怀释。小学五六年级吧，我爸生意失意，我当做大人的出气筒是常有的事，没有家庭的爱，世界一片灰暗。一说话就会被骂，一偷懒就会被骂，于是小小年纪的我对家庭心灰意冷，封闭起自己，不说话，有事没事都让自己看起来很忙碌的样子，这样就可以躲避被骂的情况。很显然，我一开始的忙碌，不是真忙碌，而是利用忙碌来逃避现实的冷。然后直至小学毕业，我仍然处于这种状态。上了初一，宿舍来了两个学霸，在她们的影响下，我意识到自己要把学习搞好，一切只为了中考。于是，我把逃避家庭冷漠的忙碌切换到一切为了中考和逃避交际、逃避寂寞的忙碌，很多时候，课间我还一个人坐在自己的位置上，双手拿着书本，低下头，告知身边的人“我很忙碌，我在学习”，以此为我不善言辞、不善交际提供了一个说服了自己也骗得了别人的借口。其实，我内向寂寞得狠。即使每个星期放学回家度过周末，我也是窝在自己的房间里，埋头学习，以此向家人宣告“我很忙碌”。我知道自己根本就不懂得怎么和身边的人沟通，还不如装作我在忙碌，忙得连和同学、家人说句话的时间也没有。
这样假装忙碌学习的我，一直被身边的老师和同学、以及我爸妈认为我是个爱学习勤奋学习的好孩子。既然大家都那么认为，后来我也这么认为我自己。所以，在学习的路上，我寂寞得奋斗着，这是真真切切的奋斗，因为我几乎所有的欢乐寄托在学习上，每一次在学习上奋斗获得的进步，无疑给了我乐趣，给了我希望。至少，通过这个，我多少认为自己还有点价值。但是到了初三，我感到身心非常疲惫，内向也感到非常害怕，一方面是长期地封闭自己，把自己牢锁在学习上，我很累了，我难道真的是为了中考才如此拼搏吗?可是，我不能放弃学习放弃中考；另一方面，我已经察觉到自己这么下去只会走上一条路，那就是行尸走肉，可天大地大我却不知该怎么办，也没有人告诉我该怎么办。我常常在晚自修的时候，莫名其妙地写着写着作业，趴在课桌上哭泣。哭完了，继续拿起手中的笔，继续做明日要上交的作业。
我以这种畸形的忙碌撑到了中考。中考结束的那个假期，我下定决心要让自己走出悲伤的心境。可能是上天见我这么可怜，就可怜可怜一下我吧。高一，让我遇见了这世上最可爱也最善良的班级，送给了我美好又愉快的时光，同学们的真与善慢慢地感染了我，我也慢慢的开朗起来。我能走出悲伤的心境，并不是依靠自己一个人的努力，而是在我前度的开导和帮助下走出来了。后来，我才明白，一个人很容易走极端路，一个人很容易会在悲伤的心境越陷越深，深到连自己也相信自己已经无药可救。我们都需要身边的人给予我们鼓励和开导，悲伤的我们才会感觉前路有希望。但是，到了高三的时候，我已经不再爱他，我对他好，是因为他对我有恩。处于自卑又懦弱的我，被他对我的好感动，觉得自己不管如何也得要报答对他的恩情。时间才了，我不想再欺骗他，也不想再欺骗自己，我跟他很多次提出分手，可是他拒绝了分手，于是我跟他有了越来越多的吵架。谈恋爱变成了一件痛苦的事。在这段时期，我无心再学习，我觉得好难受。现在想想也觉得自己很傻，为什么非得他认同分手，我才能被认可分手呢？
额，好像扯远了。我初三就开始习惯了忙碌，唯有忙碌，才会觉得生活是充实的，没有那么多事情要烦恼。渐渐地，一旦闲暇下来，反倒觉得不知所措。
上了高二，学业的繁重，老师的高压，高考的压力，同学之间的竞争等等开始凸显出来。高二下学期开始进入第一轮全面复习阶段，从那以后，过着三点一式的生活，每天就是早读、听课、复习、做题、请教等，让忙碌的生活成为固化的生活模式。如果这是一首歌，那么我每天都在单曲循环。可是谁的高三不是这样过来的？可怕的不是单曲循环，而是我把学业生活占据了我生活的95%，我课间也在学习，在饭堂里还在捧着本书背单词，午休在宿舍在床上做英语阅读题，我甚至认为和别人说句话都是浪费时间。渐渐地，我在课室里不怎么曾和身边的人有怎样的交流，课间去操场早炼有很长一段时间对一起去操场的朋友闭口不说话，晚上在宿舍里寒暄几句、放松一下、和舍友玩一下就滚到被单里和前男友煲电话粥（尽管当时真的好累好累，但觉得欠了别人的，煲电话粥委屈自己又如何）。
后来高考结束了，我并未像其他人一样如释重负。这次高考考得并不好，其实也不算是不好，因为进入高三以后成绩一直在往下掉，考成那样也是我当时真切的水平。忙碌，严重的生活不平衡，缺乏生活活力和正常的人际交流，我错过了很多，也丧失了很多。重点是我不善言辞、不懂人际互动、不懂休息、不懂权衡生活的各个板块、不懂平衡生活。
高考假期过去了，迎来了大学。大学第一学年，开学不久我加入了学校六大组织之一的青年志愿者协会，忙忙碌碌地没有规划地度过了一整个学年，落下了许多我现在面临的问题（在之前的豆瓣文里也有记载过）。
我很容易就学习或者工作当作是生活的95%。毫无疑问，我成为了长辈们口中“不要经常到处玩，要记得多用心学习”的那个人。
长期的忙碌让我意想不到的是，它竟然也说服了自己，给我不懂交际、好怕在交际中受歧视受冷漠而逃避交际与互动提供了一个坚不可摧的借口。
长期的忙碌让我感觉生活对于我来说，累觉不爱。一是，没有新活力元素的增添，生活状态一如既往的单调，而且长期处于同一个频道会让人产生厌倦感；二是，这样的忙碌，自己都感觉不到有何意义，给自己的生活和成长带什么变化，但又害怕一旦停下来就会被别人追上。此时此刻，我正如一匹在茫茫草原上的马，一边不停地奔跑，一边不停地慌张与彷徨；三是，总是想着如何去学习或者工作，如何去拼搏，如何去压榨自己的时间去忙碌，却从未意识到如何去体验生活的丰富，如何去平衡生活，如何去享受欢乐、创造欢乐。我真不想说，“这不是我的错，是社会的错，是社会让我们走上约定成俗的生活轨迹，却从未告诉过我们要过上写意的生活。”
以上所说的是我从小学五、六年级到大一，不同时期关于忙碌的形成、固化和含义，以及后果。不过，这样的畸形生活从大二开始结束。我不再在院组织里工作，甚至没有参与任何的社团、组织，回归到安静而闲暇的生活频道，以阅读汲取营养改善生活，以写作亲近自身的毒素，以尝试体验生活的味道。
我想，我应该需要这么一段时光。
这四个月来，走走停停，行与思兼并，越来越多暗藏着，但一直都在的毛病不断地暴露。我把它们一一写下来。我也很庆幸，自己会把它们一一写下来。没有什么比起写作更适合我更能深入地去亲近这些毛病的来龙去脉。
最后想对自己说，睡觉八小时，上课学习八小时，剩下的八小时，是用来创造自己所认为一切能产出价值和意义的生活元素，才是真正地拥有生活。在剩下的八小时，做一些与众不同的事，创造更多的自我价值。
另外八小时，给我打开了生活的另一扇窗。感谢。