读焦波的《俺爹俺娘》，思绪总是在一些小情节里飘到自己父母身上，按理说“俺爹俺娘”应该算是“我爷爷我奶奶”了，但是落后的农村进步太慢了，这本书还是勾起我父母生活的影子。
我很羡慕“俺爹”和“俺娘”的恩爱状态，农村是体现男权思想的集中地，男主外、女主内，即使男的做的决定是错的，也要无条件服从，这是传统，焦波的爹娘是这样，我的父母也是这样，不一样的是他爹尊重他娘，但是我爸却从心底没有看得起过我妈。
我爸高中文化，我妈小学三年级都没毕业，这个文化差异也同时决定了我妈在我爸心目中的地位，所以我常听到我爸对我妈说“你懂个屁！”小时候的记忆里，我爸会在外面开车运煤赚钱，我妈在家做饭、洗衣、喂猪，几十年如一日。两人闹矛盾是我最烦的事情，因为我爸很少开口，我妈“继承”千百年来农村怨妇的絮叨模式，边哭边埋怨我爸，把她从嫁给我爸开始所有的委屈都要哭骂一遍，我爸前脚走了，怨妇还未“尽兴”的话，我就充当了我妈的“情感哭诉垃圾桶”。我倒是生来孝顺，点头点得勤快，誓与我爸划清界限。现在想想也挺恐怖，我当时的年龄哪能分辨出到底谁占理啊，就要PASS掉我爸，而我妈哭诉的最后总是一种“以死明志”的信念——喝药自杀，所以我必须特别恨我爸！
我妈心思很细腻，每次哭闹之后，都要把未来可能发生的细节都给我交待好：她会喝老鼠药死掉，让我爸后悔一辈子，让我们三个孩子这辈子都不要理我爸；他要是续弦，这更加证明你爸没良心；如果我没死成，你们也要继续恨你爸！这种农村妇女的歇斯底里式思维也是有根源的，她们生活枯燥单调，一辈子生活的意义都是围绕丈夫和孩子，存在感很小，骨子里对自由的向往就转变成了这个样子……好在最后我妈都会以“为了你们三个孩子，我忍你爸！”而作终，才没有发生悲剧，而她们之所以会想到这种方式来宣泄，是因为周围有很多这样的例子，潜移默化的影响吧。
待我慢慢长大成人后才看清这些，父母都没有错，只是农村的环境没让他们进步成我喜欢的爸妈状态，而要改变他们谈何容易。小哥结婚早，我妈的歇斯底里模式转移到儿子身上；伺候大嫂生孩子时，我妈又转移到大儿媳妇儿身上，只是情况还是有些不一样，因为她无法发泄到我大哥大嫂身上，在这个家里，他们赚钱最多，照顾父母和弟弟妹妹出力也最多，她发泄不出来。我在外求学，无法随时随地充当她的“情感哭诉垃圾桶”时，只有我爸可以充当了。可……我爸真的不喜欢女人在乎的这些“儿子、媳妇哪句话伤人心了。”这样的话题，一有空就进入自己的文艺世界了，去公园看民乐表演、看报看CCTV-3了。所以，最后的最后，我爸还是最初的那个靶子，我妈口中的“不心疼老婆的自私白眼狼”。
自打孩子们都长大以后，我基本看不到他们在一个床上睡觉了，在农村，院子很大，窑洞很多，床也很大，可他们好像很厌烦彼此似的。很可惜，我爸妈的这种状态最后演变成了，我妈积郁成疾，最后得了乳腺癌，这次是真的面临生死的问题了，马上要做手术了，她依旧用她那歇斯底里式思维的交待我爸：孩子们都别打扰，我要让大儿子后悔他娶了个害死妈的媳妇儿，我要让小儿子后悔他说过的伤妈心的每句话，闺女吧是别打扰她复习考研了！
我爸签了手术同意书之后，还是怕得不行，给两个儿子打了电话，大小哥迅速赶到医院，我妈已经被推进手术室了。手术很顺利，可我妈的思维模式还没任何转变，到处求证着自己生死关之后，大家对她的态度是否有所改变。我们用了各种方式来证明自己都变了，我爸更是做饭洗衣端尿盆，在这段时间，我妈每天说的话是遗言体，镇住了整个家庭……其实我知道除了我爸谁都不需要改变，在我心底，我最最希望的是他可以一直保持低姿态生活在我妈身边。
六年过去了，我觉得大家都进步了，尤其是我爸，至少我看到了他尽自己的力量在改变自己，可我的妈已经习惯了自己一辈子无话语权的地位，现在多了提醒我爸已经没有赚钱能力了，所以要好好伺候儿女。她隔一段时间仍然是向我宣泄我爸的自私，顺带也把这辈子的怨气再洒一遍，而我早已经习惯了……都说少年夫妻老来伴，可怎么觉得我妈总在给我传递负能量的老年感情观，作我妈的女儿真是有些累！
好在我从来没有停止过努力，目前鼓励她学习跳老年操，给她买点新鲜的玩意让她把玩。我爸就是让他发展自己的兴趣，大胆地参加大合唱。也许转移注意力就是对他们最大的帮助了，他们各自得瑟着自己的爱好，那将是多好的场景啊……