聆听的首要原则，就是“三不”原则：不插话，不打断，不评论。在分享的时候，只说自己的事，不评论他人。 不插话，就是当别人分享的时候，他人不可以插嘴，就是老百姓常说的“敲边鼓”。这会打断讲话之人的思路，也有失礼貌。更重要的是，插话的人，往往可能只是打趣，并没有认真倾听对方讲话，所以，对人对己都没有益处。还有的人虽出于好意，怕对方一个人讲话，自己不回应，尴尬冷场，所以就时不时插上一言半句。其实，这只适用于较浅层次的沟通。如果要深入了解一个人，这样的插话很容易打消对方说话的积极性，谈话很快就会中断。 不打断，就是要让人把话讲完，不可中间“加塞”。打断别人说话的人，常常是没有耐心的人，且肯定也是一个爱讲话的人。这样的人不是一个好的聆听者。他们思维敏捷，并且有很好的表达能力。面对这样的聆听者，人们往往感觉有压力，甚至觉得自己很笨，这点小事还要说，说也说不清。这样，很多人就选择沉默。这样的关系往往流于表面化，不能深入。爱打断别人讲话的人，人们会选择“敬而远之”。 当下信息爆炸，人心浮躁，社会所需要的不是人云亦云、高言大志的人，而是能静心倾听，专注力强，能透过纷乱的现象看清事情本质的人。在幸福情商小组学习中，参与者连续几天吃住在一起，每个人都有足够的时间表达自己。所以，不要急于发言，而要切实操练“爱是恒久忍耐”，就是要耐心地听完每个人的分享。 不评论，就是对讲话之人所说的内容不做任何个人的判断。有人认为，说些鼓励、赞美的话是有益的。事实上，我们自认为是“好话”，听到对方的耳朵里，可能会变成“坏话”。尤其是在关系没有建立起来的时候，任何“好话”都不能算为“好话”。除了说出口的评论，那些未说出口的评论，即心里的评论，比说出口的更有影响力。因为，话说出口，你很快就会看到对方的反应，然后就可以调整自己的态度。没说出口的话，得不到这样的反馈，会在后面的交流中不断得到强化。这就相当于你在心里给人贴上了一个标签，以后每次接触，你都会用这个标签去比对他。你心里会说：“他就是这样的人。”一次、两次、三次，你就给这个人定了性。他再说什么，对你来说都无济于事了。无声的评论是良好关系的“杀手”。 作为小组的带领者，要带头遵守“三不”原则。因为小组带领人的目的，是帮助小组成员。如果一个人不开诚布公，你就不能帮助他。人的情绪非常复杂，没有人能够通过很短的谈话，就准确地了解别人的内心。此时最需要的是“接纳”。无论对方说什么，都照单全收，完全站在对方的角度和他一同思想、一同经历，进入对方的频道，“我”不存在了。 在我带领情商小组学习时，也有违反“三不”原则的时候，教训是深刻的。一次，北京某名牌大学的几个学生来参加周末的学习。介绍他们来的老师事先跟我说，某某是“同性恋”。这是我第一次接触“同性恋”，我很好奇，但心里已经有了一个“标签”，那就是这样的人不正常。在分享的过程中，我果然发现这位同学许多“不正常”的表现，包括他的说话和行为举止。在第二天晚上的分享中，我自我感觉“良好”，就在这位同学说话的时候，插了他的话，并且取笑他。他当时的回应让我无地自容。我知道自己“失言”了，就掩饰过去，继续培训。几个月后，我突然收到这位同学的一封电子邮件，他向我道歉，说他在培训中冒犯了老师。我更是愧疚，于是回复说 “该道歉的是我”。他最终没有完成自己的大学学业，我深深为此遗憾。 还有一次，一位声望很高的长辈来参加为期4天的情商小组学习。直到培训的最后一天，这位长辈都在论断别人、教训别人，却从不谈自己。和他同组的一位女士，实在忍无可忍，就当众把这位长辈“教训”了一顿：“你自己是当老师的，从头到尾都没有遵守‘三不’原则，你怎么为人师表？”终于，这位长辈谦卑下来，把自己从小到大的经历说了一遍。女士能够理解他了，两个人拥抱并建立了良好的关系。同样是这位女士，在我带领的另外一个情商小组里，在5天的培训刚刚开始三个小时就被我的一句“好话”得罪了。那时，为了让小组学习有足够的时间分享，我亲自为他们买菜，但需要他们自己做。我买菜的原则是，首先要经济实惠，土豆、白菜是我的所爱，所以我会买很多。但众口难调，每次都有人感觉吃不好。只因是免费的培训，也不好说什么。这次我按照惯例宣布说，我会负责买菜。这位女士马上说，不要麻烦老师，我们自己买吧。我的回应是：“除非你嫌我买的不好，想吃些好的，那你就自己买。”这本是我的真心话，也是好意。但是，在培训结束3个月后，我突然接到了这位女士的电话。 她很郑重地告诉我，我说的那句话对她伤害很大。她说：“从那天起，我一直都在想老师说的这句话。老师说我很馋，爱吃。”这让我大吃一惊。我马上向她道歉，说明当时的情况，希望她能谅解。 “三不”原则应用很广泛，而且关系越亲密，越要牢记“三不”原则。在大多数婚姻关系中，如果双方在沟通的过程中，能坚持“三不”原则，许多问题都不会过夜。许多夫妻苦苦挣扎，因为他们已经生气，想要做到“不含怒到日落”，实在是很难。如果能够在开始沟通的时候，就把握好“三不”的尺度，也就不至于生气了。因为，聆听就是爱，当一方怒气冲冲地找对方理论时，对方能以恒久忍耐的心来聆听，并且尽力理解对方的感受，那么怒气很快就会消散。如果没发怒的一方，能灵活地应用本书介绍的方法，通过提出恰当的问题，让对方继续说，自己继续聆听并理解，那么夫妻双方每一次的沟通，都能变成一次彼此造就的机会。 2011年秋天，一位小有成就的职场菁英来参加情商培训。4天的培训刚刚过半，妻子就看到了他的变化。这对年轻的夫妇有两个精力旺盛的男孩。妻子是全职妈妈，以前经常为一点小事，就开始抱怨丈夫。而丈夫的对策就是一走了之。一直等到妻子的火气下去后，才回家。这次，同样的一幕又上演了，但是，丈夫没有走。他坚持“三不”原则，耐心地倾听妻子的抱怨。第二天参加聚会时，妻子当众夸奖丈夫学会聆听了。 丈夫们要记住，当妻子抱怨时，你需要做的只有“三不”，没有别的。不要以为，妻子在要求自己马上采取行动，来“解决”问题。有时候，“三不”原则是解决问题的唯一方法。就像这对夫妇，妻子压力的来源，是因为有两个年幼的孩子限制了自己生活自由，不能出去工作、交际，而且他们决定要自己带两个孩子，不交给老人或阿姨带。这是无法改变的事实。一年365天，妻子要天天面对和解决两个孩子的需要：吃喝拉撒睡、不能懈怠的教育，还有两个小男孩无休止的打闹，等等，这一切足以让年轻的妈妈精神崩溃。与这些比起来，丈夫听听妻子的一些抱怨，岂不是小菜一碟！ 我认为，年轻人学习夫妻相处之道的最好方法，就是找几对夫妇一起操练聆听“三不”原则。先把“三不”原则讲清楚，然后请妻子们先分享。本书里中有许多和婚姻相关的问题，可以根据需要选择一个问题，然后从自己开始轮流分享，可以随意说，想说什么就说什么。不要管什么家丑不可外扬之流的。只要有一个带头爆料的，其他妻子的爆料肯定一个比一个精彩。这真是个减压的好办法，也是影响丈夫的好办法。当丈夫听完妻子们的发言后，妻子们会发现，原来自己是幸运的。因为，家家都有难念的经。当一个人听完别人的抱怨后，就会发现，原来我所抱怨的也是我最宝贵的。正因为我们看重这些，所以才抱怨。而且，我们抱怨的，往往是别人想要但却得不到的。比如，有两个孩子的，在全中国也为数不多。没孩子的，会因为谁做饭、谁刷碗而抱怨。这与那对有两个孩子的夫妇比起来，简直就是小儿科了。 也有夫妻为性生活不和谐而抱怨。这个问题也不是天下独你一家才有，自古以来就有。只是我们的文化把它封闭起来，现在又以一种不恰当的方式暴露出来，成了许多婚姻关系的杀手锏。也有的夫妻，丈夫没有骨气，妻子却是女强人。这些女人的心事，又有多少人知道呢？这些都是可以拿出来分享的。许多事，听得多了，就明白了。 本书为大家预备了四个方面的问题。首先是针对自己的问题，然后是针对职场关系、婚姻关系、亲子关系的问题。学习的人可以根据自己的需要，选择使用。针对自己的问题是小组中每个人都要分享的，一个都不能漏掉，不然就会造成信息的不对称，产生负面影响。要安排充足的时间，让每个人都有机会把话说完。所以，最理想的是找一个安静的地方，大家吃住在一起。最起码要保证有一整天的时间，长一点更好。本书中提供的问题，分享一周也说不完。因为情绪积压很久的人们，就像一座座火山，我们要让他们把这些能量一点点地释放出来，而不是一次性的爆发，既伤害自己也伤害亲人。连续几天的时间，就可以让这些能量充分地发散，也给了人消化的时间。 此时我们会看到人的不同表现，有的人单刀直入，很快就谈到了自己问题的核心；有的人则喜欢兜圈子，避重就轻，自己说不清楚，别人也听不明白；还有的人干脆就不开口，两三句话就过去了。如果时间不够，结果就只能听到第一类人说话，最后那些人就没机会了。这样，小组内部会产生冲突，沟通不能深入，小组活力不够，很难达到预期的效果。所以，建议大家准备两三天的时间，争取一次性把书中所有的内容和问题都分享完。你会发现，花这点时间是值得的。与其每天郁闷地生活，不如花些时间，找回自己幸福情商的DNA，然后轻松上路，享受人生！ 在这个过程中，最关键的是带领人。带领人就是培训的召集者，要带头遵守“三不”原则，带头分享自己生活中不如意的地方。这需要谦卑，更要有服侍的心。下一章会讲到，聆听时，怎样当“转播台”。也就是怎样处理听到的信息。这是造就人的关键。因为，人们普遍遵循家丑不可外扬的规矩，究其原因，就是大家不会处理听到的信息。于是，很多信息就成了茶余饭后的笑谈，一个人或一件事很快就被传得面目全非了。 “三不”原则，在亲子关系中的妙用 在亲子关系中，父母最常犯的错误就是批评太多。如果你同意这一点，那么请你试试“三不”原则。和孩子操练“三不”原则，需要更多的智慧，因为孩子对事物的理解和感受，与成人大不一样。首先，孩子是用感觉来思考的，也就是说，他们只能把自己感受到的表达出来。并且他们表达的方式也不一样，成人习惯用语言表达，他们是用喜、怒、哀、乐等感情来表达。其次，孩子的感受比成人的思考更接近实际，也就是说，孩子表现出来的未必就是错的。这一点，许多做父母的都不愿意承认。但事实就是这样。这就使父母常常处于战略上的优势，战术上的劣势。所以，不如暂不发表意见，听听孩子怎么“说”。 1.聆听是怎样中断的? （1）要证实我们是好父母，立刻中断听的过程，指出错误，或者企图去援救。而不是好好的聆听，让孩子找出解决的方法。 父母常犯的错误，是自然地把孩子当成自己的一部分，而不是一个独立的个体。他们用自己的主观意愿，代替孩子的意愿；把孩子的问题，当做自己的问题。这种代替孩子解决问题的父母，最终不能培养出健全、独立的孩子。孩子和父母的沟通，也不是真正的沟通，因为父母没有聆听孩子。正确的方法是，好好聆听孩子，帮助他们明白自己所面对的情况，然后找出合适的解决方法，应该让孩子从小就养成这样的习惯。虽然小时候孩子对父母错误的处理问题方式没有大的反应，但是错误的方式会成为一种习惯，以后孩子有问题，就不会和父母说了，因为说了就会被侵犯，被命令，被解决。 （2）父母没有好好地了解孩子的感受，太早下判断。 这是没有遵守“三不”原则的典型表现。太早下判断，会先入为主，孩子会觉得委屈，但又无力反驳，渐渐地会变得没有主见，不敢表达。 （3）父母常为自己的观点做防御性的解释。 一旦父母拿定了主意，就想方设法让孩子服从，所以会运用大人的优势，表面上在和孩子讲道理，实际上是强制孩子服从。为什么不按照孩子的方式，让他们大胆尝试呢？ （4）中断聆听，对孩子进行道德或价值上的教训。 孩子最不擅长的是讲大道理。因为孩子天真，没受过这方面的训练。如果父母凡事都要讲一通大道理，上升到道德和价值观的层面，会让孩子觉得很不真实。更何况，父母自己也做不到自己所说的，这就更有害无益了。 （5）无法聆听。 父母心态不好，会把外面的问题带到家里来，心根本静不下来，无法聆听孩子。 （6）想要惩罚孩子。 用惩罚来管理孩子的父母，往往自己也受过这样的家庭影响。这种家庭暴力必须被矫正。在幸福情商中，体会聆听的力量，会帮助破除这种暴力倾向。积压在人心中的怒气，如果用语言表达出来，再加上聆听者无声的安慰，会使人获得平静安稳的力量。因为“你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳。”（赛30:15） 操练聆听，需要付出大量的时间。下面的问题，可以帮助我们开始这个操练。 2.在成长的过程中，谁是你最好的聆听者，谁最知道你的心？ 在自己的小组里，把这个问题提出来，然后轮流回答，坚持“三不”原则。在聆听的过程中，你会惊讶地发现，在我们周围，有大量的人从小就没有聆听者。在有聆听者的人群中，扮演聆听者角色最多的是妈妈，其次是奶奶、姥姥，还有同学、朋友，再次是爷爷、姥爷，最后是爸爸。再对照不同的人的行为方式，我们发现，从小就有爸爸做聆听者的人，往往具有积极向上、大度、善于合作、具有领导力和影响力等特征。有妈妈做聆听者的，往往比较细腻、温柔、善于关心人、能做其他人的聆听者。两者都没有的，往往比较孤独，渴望与人交流。 通过这个问题的分享，可以帮助组员之间建立同理心，并且由此及彼，把这样的同理心用在同事、配偶和孩子身上。人与人之间无论身份、地位如何不同，但有一样是相同的。我们都有父母，都赤条条地来，又赤条条地离开这个世界。这个世上最亲的人就是我们的父母，无论他们怎样对待你，都不能改变这个事实。也就是说，来自父母的爱和接纳，是我们最深层的需要。如果这方面有缺乏的，首先要承认这个缺乏，然后还要通过其他途径来弥补。我们的“幸福情商”小组的任务之一，就是彼此满足各自的需要。 在我成长的过程中，聆听者是母亲。母亲对我的影响也是最大的。我对母亲倾诉，因为母亲能理解我，我也能理解她。多么美好的母子关系！但是，很快这种关系就失去了平衡。我是家中的老二，比哥哥小两岁，接着母亲又为我生下了三个弟弟，母亲的病越来越重，我的内心越来越孤单。之所以孤单，不是因为兄弟多了不好，是因为母亲太痛苦了。在我的记忆中，她经常病得不能下炕，说话有气无力，口吐苦水。我心里害怕，母亲会死吗？那段时间，每个人都吓得不敢说话，而在我幼小的肩头，开始承担安慰母亲的责任。父亲是母亲怨恨的对象，她在极度痛苦中，用尽最后一点力气骂父亲：“你害了我一辈子！”这句话深深地印在我心里，父亲成了我的“仇人”，因为他害了母亲。我就安慰母亲：“等我长大了，我一定治好你的病，然后接你到我家住。”就是要把她和我的“仇人”分开。 由于母亲的身体时好时坏，我们之间的沟通也有所改变，大多数时候是她诉苦，我倾听。而我只能多说鼓励她的话，给她生活下去的勇气。我的学习成绩总是名列前茅，这是我经常报给母亲的好消息，她很高兴。好的学习成绩成了我补偿母亲的方式。在12岁之前，我的童年还算快乐，我经常和村中的小伙伴们一起玩耍。在月光如洗的晚上，我和村里的孩子们一起玩打仗的游戏，还有捉迷藏。在塞外草原的小村庄，天苍苍，野茫茫，这样的游戏真是很有魅力。冬天有天然的雪，从山坡滑下，真爽！夏天，找鸟窝，抓马蜂，更是快活。但是，到了回家的时候，我就必须调整我的心态，进了家门，我的责任就是让母亲高兴。因为母亲身体太虚弱，我们都不能大声讲话。所以，回家的路就是我调整情绪的过程。从兴奋的高潮到面对母亲的痛苦，我心里无数次问苍天：“我该怎么办？”这成了我12岁后人生的奋斗目标，就是医治母亲，无论在身体上，还是在心理上。现在，我找到了这个方法，并把它呈现给天下所有在痛苦中挣扎的人。 在后面的章节中，还有一系列问题，帮助大家更多地了解父母对孩子成长的影响。了解这些，对我们更好地在现在的生活中扮演聆听者的角色有很大的帮助。