爱情中止 罗兰·巴特说过:"眼泪的存在，是为了证明，悲哀不是一种幻觉。" 假如，我有一个掌管爱情的遥控器，我一定在男人女人热吻的时候按键停止;在男人女人结婚时男人幸福地为女人戴戒指、女人幸福地点头说"I DO"的时候按键停止;在女人不顾后果地和穷酸小子私奔那一刻按键停止;在男女欢乐地跳恰恰恰的时候按健停止;在女人幸福地躺在男人怀里睡觉的时候按键停止。 这样就永远没有吵架，没有猜疑，没有误会，没有别恋，没有分手了。但人生若只如初见的美好只存在于悲伤过后的假想，时间永不停息，就像我们已经不再是婴儿、不再是小孩、不再是从前。 我永远记得，与"他"在一起那些永远被魔法按键暂停的时刻;他为我自编、自唱，完全不在调上却让我感动入迷的时刻;与"他"一起漂流落水，"他"把我从水里一直背到山上的时刻;去普陀山返程的小巴士上，"他"也很困很累却睁大眼睛紧紧地搂我入睡的时刻。 这些时刻才是爱情的氧气!这些时刻挥之不去，常常让我在梦中笑出来、流眼泪;这些时刻忽远忽近，近的好像还没结束，远的好像只存于幻想。 我相信爱，是因为爱情曾经定格、心心相息，从来就不是什么LV、GUCCI。我为自己做过的一些蠢事情而后悔，但就像杀了人一命偿一命，我杀了他的心，就要在自己的心中插一把刀，每天晚上"回忆"都向 我报复，在伤口撒盐，眼泪让我失眠。 我忏悔，对爱情的苛刻、神经质。离开他，是我爱他的方式。不能吵得他无法继续入睡，不能让他继续不想回家，不能让他继续跟我面对面无语，不能让他继续不会笑，不能让他继续极不快乐。我再不能"作"他，只能远离他，"作"自己。 和他在一起，我就会发挥"作"的本能，我就会忍不住"作"。我们心中存在巨大的心结，心理医生也解决不了我们之间的问题。只有把自己从他身边赶走，只有让他厌烦我，才会让他从情感上解脱。这样他就不会有痛苦，就不会像我这样无法将爱情定格，以致每晚难过。 这就是我的性格!想让他对我们之间美好回忆降到最低，彻底对我死心。 别误会，我伟大，是表面上的伟大!我表面上不在乎感情，表面上乐观，表面上可以一天24小时大笑，表面上可以再恋爱、再工作、再恢复激情。但，我的心却小气得要命。我埋怨自己，却又不肯妥协，我明知错，却无法战胜"面子"，我要一个人在夜深时哭一百次，也不愿让他看到一次。 在情感上，我永远是个被动的胆小鬼，每次好像都是我无情地离开，其实是极低的情感EQ早早就将"他"赶走、吓走。我赶走自己，其实是怕有一天被"他"赶走。 在我的生命中，他的出现是一种奇迹，他的出现让我相信世上果真有浪漫，让我相信电影中一个女子回忆曾和总统邂逅、恋爱确有此事。 他像一个爱神，满足我作为一个女孩的所有心愿。即便再过分的要求，他也从不拒绝。 他大方、绅士，在众多小气男人中如此与众不同，满足一个女孩的虚荣心。 他鼓励我做自己喜欢的事，鼓励我坐令我呼吸困难的过山车，鼓励我玩壁球不气馁，鼓励我在他车上卖弄"车技"。他只是默默地陪在我背后，满足一个女孩的勇敢之心。 他送110朵玫瑰、送我放松心情的泰国普吉岛天空、送我第一个自编自唱的原创歌曲、送我一个让我依靠的肩膀，满足一个女孩的浪漫之心。 他给我做早饭、给我搭配衣服、背我上下楼、给我当车夫、给我讲当年勇。只要闭上眼睛就可以拥有一切，满足女孩一颗不想长大的心。 他今天嘴巴夸我一次，鼻子说我好香，耳朵说我写得真棒，眼神说我真漂亮，他每天调动起整个五官说:"I LOVE U!"满足一个女孩的骄傲之心。 看他笑、看着他高谈阔论、看他专注思考、看他和我在一起打球做饭、看着他就在我身边，看着他就是一种幸福，满足一个女孩的真爱之心。 比起他对我的爱，我才发现在爱情学科上我仍是个坏学生，仍不及格。 在他面前，我是个"鬼"!我是个不敢付出爱的胆小鬼，我是个连对亲人都有所保留的自私鬼，我是个满身坏脾气的暴躁鬼，我是个目中无人的骄傲自大鬼。这个重大发现，让他以当初狂追我的速度退出爱。他收回浪漫、收回鼓励、收回赞美、收回大度、收回"父亲"的角色。 收回一切，我都可以容忍，但就是受不了他收回了笑容。当初在一起时，带给他最多的就是开怀的笑。我一度因为快乐打败藏在他内心深处的优郁而笑，为他的笑而笑。然而，他的笑容最怕冷，我不知道当初何等冷酷让他的笑容永恒地缩了回去，永远在我面前冰冻、沉封。