“双喜说这是我们最后一个真正的假期了，再开学就初三了，真快。是啊，日子过得真快，一眨眼的工夫，就混到初三了。 一路上我们三个肩并肩地走着，我在中间，米格在左边，包子在右边。小的时候，我们也是这么一起走着回家的，想到这些我笑了。转头看身边的米格，他也在笑。 风迎着我们的脸吹来，扬起我们的衣角…… 包子铺里，我们三个要了三屉牛肉包子就狼吞虎咽地吃了起来，那架势，简直三条饿狼。老板在一旁暗暗地看着，生怕自己的盘子也被我们顺嘴吃了。 我问包子说子滕呢，怎么没叫他来啊。 我给他打电话了，他说他有事。 这小子还能有什么事。 我哪知道啊，肯定不是什么好事。 我看了看身边的米格，见他正看着窗外发呆，一脸迷惘。他的眼神游离涣散，没有定点，所以根本无法知道他在看什么，也就更猜不出他在想什么。我碰碰米格说你看什么呢，米格说看外面的树呢，挺好看的。 我与包子无语。 饭后我们三个就在街上闲逛，看着周围穿梭着的带着各种表情的人们，看着繁华的街道，无所事事。包子说放假真他妈没意思，米格瞄了包子一眼说不知道谁天天喊放假喊得最响。包子不说话了。 回想上学期，简直不是人过的日子，学校突然整事说上面有新指示，是生物地理成绩要算中考分，于是整个初二立刻陷入了一片混乱状态，纷纷从家里翻出书没日没夜地看。以前用来休养生息的生物地理课一下子繁荣了起来，学生们都拿生物地理当主科来学，弄得老师嘴都笑歪了…… 后来有个初三的实在看不下去了，告诉包子说你们都别学了，学这些东西没用。包子信誓旦旦地说怎么没用中考要算分的，那个初三的说学校也跟你们这么说啊。原来他在初二的时候学校也是跟他们这么说的，有一个初三的告诉他不要学他不信，结果到结业考试的时候随便抄卷子都不收…… 从考场出来时，全楼到处都是骂声，还有几个小子当场在操场上焚书抗议，然后我们也纷纷把生物地理书往火堆里扔，越扔越多，弄得学校乌烟瘴气的，差点把消防队弄来，最后带头闹事的几个小子就被抓到主席台上示众，以彰其咎。那几个小子一脸子愤怒像是要把校长吃了。 穿过马路，找到一家超市，我和米格一人买了一厅可乐，包子挑了根冰棍。 出了超市，包子突然怪叫了一声，然后指着前面一对男女说那不是双喜么！我顺着包子胳膊的方向看去，只见一个穿白T恤梳个刺猬头的人，手里拎着一大堆东西正和他身边的女的聊得不亦乐乎。我说，肯定是他，见了美女就不要命。 那个叫双喜的是我们的语文老师，刚毕业不久就来到了我们学校。那时恰巧毕业班的一个班主任跳槽了，学校一时紧缺人手就把他顶了上去。结果一年下来双喜的班考得空前优秀，连蹦出了五六个省重点的好苗子，再创学校历史新高。于是双喜立刻就火了，什么市十佳优秀班主任省一级教师的头衔一股脑地全扣在了他的脑袋上，乐得他脸都抽了。因为他平时就只抽红双喜的烟，那帮老师就双喜双喜的那么叫，时间长了我们也跟着双喜双喜的叫，他不生气，再后来全校就都双喜双喜的叫了。 双喜这个人哪都好，就是形象着实叫人头疼： 个头还不到一米七，长着张抢银行的脸，大半夜的出门谁见谁都得吓一跳，所以至今个人问题还没有解决，一直打光棍，双喜为这非常郁闷。有一次他突然问我们说家里有没有条件好一点的没有男朋友的姐姐，介绍给他认识一下，当时全班都被问傻了。后来真有一个傻子跟双喜说他有一个姐姐，长得挺漂亮的也在找对象呢，双喜乐了，立即把那小子海夸了一顿然后当晚就约时间与女方见面，结果刚见面没多长时间就吹了。我们都笑话双喜，双喜每次就拿自己老师的身份去压我们，嘴里嘟囔着什么大丈夫何患无妻，说完后又厚着脸皮向同学们要姐姐……”